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亲密关系的定义是什么?

作者:用户发布来源:词霸科教题解网发布时间:2018-11-19


帮帮我,亲密关系的定义是什么?非常感谢!

我最近才看到,心理学对于幸福居然有一个定义。这个定义没有说人应该怎样成功,而是从亲密关系来定义的。简单地说,就是,当你和你所在乎的人都能保持良好关系的时候,你就感到你是幸福的。
  仔细想想也有道理,从任何其他角度,惟独从人际关系,都不能定义幸福,才可以。
  我们所需要的人际关系是多维的,而且是动态的,多角度、多层次的,比如此时此刻你在乎你和你的上司的关系,四个小时后你最看中的可能是你和你的某个客户的关系。而在这些动态的关系之上,始终不变的部分,就是亲密关系。比如,任何时候,你都会很在乎你和你的父母、爱人、孩子的关系,这些是不变的,不会随着环境的改变而改变。
  所以说,亲密关系,是幸福的基础。
  亲密关系,给我们带来最大的满足和快乐,也带来最大的伤害和痛苦。
  有这样一个母亲,她在自己的孩子很小的时候,就逼迫孩子学钢琴、学英语、学跳舞、学游泳……她的孩子在她的催促声中长大,该去还琴了!”“快走,“快吃饭,英语课要迟到了!”在她的催促声中,孩子快乐的童年完全被践踏了,摧毁了,我与不清楚在这个孩子的心中。除了母亲的催促声外,对于童年他还有什么记忆。
  童年,是非常重要的时期,对于一个人来说,童年生活决定了很多重大的价值取向和基本世界观。比如他人是否值得信任?男人是什么?女人是什么?自己与世界的关系如何?等等。有一位教育家说过:“玩是儿童的工作。”我们且不说违背儿童智力和人格发育规律而进行教育带来的危害,只想指出,被剥夺了自由、快乐地探索世界和自我的权利的儿童,心理异常和心理不健康的概率是高于一般人群的。上述那个孩子,在家寡言,成绩中等,违拗和逆反倾向已经十分突出,目前的表现是极度内向,很快就要进入青春期,叫吃饭偏要看电视,缺乏学习兴趣……
  这位母亲与怎么这样做呢?原来在她的心里有一个结:她小的时候,对她照顾不够,她很想学习钢琴、学习英语,父母工作很忙,可是父母却不能给到她。她出于道德的压力,不能直接怨恨自己的父母,就把这些愿望转移到了自己的孩子身上。在她看来,她给孩子的,可以让孩子的童年充实,她坚信这样做,是世界上最好最好的东西,没有遗憾。她对于自己童年的遗憾有多深,对自己父母的怨恨有多深,她对自己孩子的要求就有多强。
  我们在中立的角度来看待这个关系,不难得到正确的结论。
    这里涉及到了三代人的两种亲密关系,我们可以看到亲密关系对人的信念的深刻影响。
    同样还是这个家庭,就是孩子的外公外婆,这也造成了一些矛盾,母亲的父母,对孩子比较溺爱,带来了一些不良影响。尤其是孩子的外公,对孩子的母亲,对孩子的纵容完全没有原则,却是很严厉的,可是这位外公年轻的时候,也就是他的女儿,甚至不乏动手打人。那么他怎么与对自己的孙辈如此纵容呢?原来他心里也有一个结:那就是他对于自己过去粗暴严厉的教育方式是怀有愧疚的,他通过对孙儿的溺爱和纵容,来补偿对女儿的粗暴和严厉。他当年对自己的女儿有多粗暴严厉,现在对自己的孙女就有多纵容和溺爱。
    这样的例子在我们身边,似乎不少见。值得探讨和总结的内容很多,不过当前,我们关注的焦点是亲密关系。
    对亲密关系的渴望及亲密关系本身的效果,对我们每个人都有重大的影响。它所带来的快乐无以复加,它所带来的伤害也无出其右。幼稚的人,强势的人,自我中心的人,偏执的人,对亲密关系有很高的个人要求和个人意志,结果往往是像抓住一把沙,越是用力,幸福就失去的越多;敏感的人、世故的人,内向的人,就回避甚至拒绝亲密关系,因为被伤害得怕了,谨慎的人,结果是倒脏水连着盆里的孩子一起倒掉,失去了获得幸福的机会。
    与有什么办法呢?难道没有出路吗?
    出路当然是有的,只是由于我们自己的心智被蒙蔽,所以。
    是什么在蒙蔽我们的心智呢?那就是过去的痛苦,以及对痛苦的错误的认识和总结。
  亲密关系给人以伤害,最主要的方面,是来自高期望。关系越亲密,那么达不到自己的期望,对对方的期望就越高,就带来了巨大的伤害。
  高期望对不对?对的。但是是有条件的,那就是要有相应的态度。
  首先是接纳和包容的态度,然后才可以说其他。
  我们在要求对方的时候,不要忘记了对方也想要求我们。如果仅仅只考虑自己对对方的要求,那么这个高期望就值得检查了。比如这位母亲,对孩子的要求,就是单方面的,那么随着孩子年龄的增加和自我意识的成长,她会收获紧张的关系和孩子对她的抗拒与怨恨。换句话说,她不能接纳一个本真的、自然的孩子,她要按照自己的意志去改造这个孩子,结果就很糟糕。让孩子学英语也好,这个本身没有问题,学钢琴也好,问题是这是孩子想要的吗?为什么不能让孩子自己选择,在快乐中学习,又学到了本领,又在学习过程中获得乐趣还锻炼了自己的特征和品质呢?她爱她的孩子吗?毫无疑问,非常地爱,但是她的爱没有经过接纳和包容的净化,所以她的爱只会伤害到自己和别人。
  接纳和包容,是亲密关系的基础,是幸福的根源。因为,我们的幸福其实掌握在别人的手里。这个权力和这个游戏规则,是自然的,不是任何人可以改变的。哪怕对方是一个弱不禁风的婴儿,可以替她的孩子做出所有决定,只要你认为你和他有亲密关系,对于这位母亲,她表面上可以支配孩子的行为,他都有这个权力,他都掌握了你的幸福。是的,但是孩子也可以有自己的态度和感受,孩子就算不直接反抗她,也会间接地表达对她的不满,结果她不会感到幸福,只会感到委屈和伤害。没有接纳和包容,那么在亲密关系当中,就没有爱与尊重,就只剩下伤害。
  行动吧!现在就开始行动!用接纳和包容,来净化我们的爱!

请帮看下,亲密关系的定义是什么呜呀呀?感谢!在心理学上,亲密关系是心理学流派当中的一个分支,也被称作亲密关系心理学,本意是指不限性别年龄的两人之间和谐融洽的关系,现在大多数指夫妻。比如:我不会介意我的朋友有其他朋友,但我会介意我的妻子不只有一个丈夫!也可以说,更加的要好,有依赖、信任,亲密关系指的就是特殊的朋友,对于心里话会更愿意去为你而沟通。在共同关系中,当两个人的互赖性很大时,我们把这种关系称为亲密关系(Close relationship),亲密关系的特点有三个:一是两人有长时间频繁互动;二是在这种关系中包含着许多不同种类的活动或事件,共享很多共同的活动及兴趣;三是两个人相互影响力很大。

亲密关系的定义
在定义亲密关系之前,我们先需要对关系加以定义。心理学家Kelly(1983)认为,关系是指二个人彼此能互相影响对方,并且互相依赖。也就是说,只有当两个人之间互相影响与依赖的时候,我们才能认定他们之间存在着关系。Levinger和Snoek(1972)在这个解释的基础上提出了一个互赖模型(Model of interdependence),并用它来说明随着互赖关系的增加,关系变化的特点。他们以两个人之间关系发展阶段为例把人们之间的关系分为四种:一是两个人互相不知道对方的存在,彼此无任何关系,称为零接触(Zero contact);二是知晓(Awareness):一个人知道另一个人的信息,但未发生任何直接接触;三是表面接触(Surface contact):两个人开始互动,如借谈话或书信来往;四是共同关系(Mutuality):两个人的依赖程度增加。在共同关系中,当两个人的互赖性很大时,我们把这种关系称为亲密关系(Close relationship),亲密关系的特点有三个:一是两人有长时间频繁互动;二是在这种关系中包含着许多不同种类的活动或事件,共享很多共同的活动及兴趣;三是两个人相互影响力很大。

“亲密”(intimacy)这个词的意义和使用常有许多混淆。一般的用法中,亲密是性关系的委婉说法,其实性关系常常完全与亲密无关。
我们在这里指的亲密,是指最初的意义:亲近和了解。“亲密”这个字来自拉丁文的intimus,意指最内在、最深邃、最深层、最私密。亲密是一种存有的状态,把自我最深处的部分向他人也向自己展现,没有任何伪装或防卫。所以,亲密是通过自我揭露而呈现的脆弱和了解状态,不是经由一般人际关系中的角色和义务而达到的状态。根据这个定义,一个人可能是亲密的(也就是坦露和脆弱的),而另一方可能并不是以亲密回报。但在亲密关系中,这种坦露和脆弱是双向的。
“亲密”这个词会用在性关系上,是因为误解了“亲密”的动词(tointimate)意义:强加、驱使或催促、宣布。这个词来自另一个拉丁文字根intimare,其意思和性交中的插入有关,以至于“处在亲密状态”的意思被用来指发生性关系。
“亲密”的动词还有一个意思,就是模糊或间接的提议、暗示,被认为与性交时的遮掩、私密和暗示有关,造成更多的混淆。
在文中,我们把亲密的意义还原成亲近和了解,所以,亲密与性行为无关。

没有固定的定义吧!有的人眼里天天嘻嘻哈哈就是亲密关系,有的人眼里恋人就是亲密关系,有的人眼里不是陌生人就是亲密关系


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